А знаете ли Вы, что каждый американский школьник умеет водить фуру с прицепом? Нет? Я вот тоже удивился. Просыпаюсь как-то с утра, в холодном поту, а в голове одна только мысль:
-Емаё, все американские дети умеют водить грузовики.......Абалдеть!

Доброго время дня Вам, мои ПлевкомГасящиеЗвёзды читатели, мне чёт не спиЦа. А это значит, что Адский Сказочник, т.е. я, готов снова творить для Вас. Я начинаю:

- Дорогой, а что ты делаешь?
- Ставлю растяжки на пришельцев.
- Ой, как здорово, а можно я тоже одну поставлю?
- Нет, т.к. ты понятия не имеешь, как это делается.
- Ой, ну мне так хочется, ну пожааааааалуйста, дай мне одну поставить!
- Нет и ещё раз нет. Отойди подальше, ты мешаешься.
- Нууу, милый, мне так хочется, ну дай.
- Хорошо, давай, договоримся так: я дам поставить одну, но это будешь не ты, а твоя мама и ставить мы её будем у Вас на даче. Ок?
- Не смешно, всё, я обиделась.
- Отлично, а теперь иди по магазинам, купишь продуктов по этому списку и шапочку для себя лично.
- Ой, правда? Спасибо родной! Ура-ура-ура. Чмок. А что за список? Давай его сюда.
- Ня.
- Тааак, посмотрим: Селитра , Амиак, Сера, Глицерин, 10 галлонов высокооктанового бензина, Азотная кислота, Щелочь, Уксус, жидкий Азот, Плётка, кожаная Маска на молнии, Дилдо, Презервативы, анальная Смазка, Бензопила, быстросуп Галина Бланка и Ватка. Ой, а зачем тебе ватка?
- Странно, что тебя смутила именно вата.... Она мне нужна для того, чтобы лицо протирать, чёрные точки понимаешь ли...
- Хорошо, я побежала, скоро буду. Целую. Не задерживайся долго здесь, хорошо?
- Да, конечно, беги уже давай.
- Всё, меня нету.
Он посмотрел, как она удаляется и лишь одна мысль витала в его сознании:
- Дура!!!!!!!!!......



Маленькие, лопоухие чебурашки очень любят сыр с плесенью, Вы этого знать не могли т.к. никто, нигде, никогда, про это и словом не обмолвился.
Мораль: Правительство скрытное такое, сцуко. На то оно и правительство.

- Фунтик, к доске!
- Харашо, а Вы не будете заставлять меня просить на домики для бездомных поросят?
Хрю....
- Нет идиот, я учитель химии!

Приветик Вам, мои безобразно- завораживающие читатели. Что-то меня в час ночи на писанину пробило! Хм, к чему бы это? Я так думаю, что это к новому посту! Сегодня буду писать Коротенькие, такие же, как и первый. Наслаждайтесь уважаемые гадины, я начинаю:

\\\- Павлик, собирай быстрей своих солдатиков, и марш на кухню, я обед приготовила!
- Харашо Мам, а что сегодня на обед?
- Человечинка мой сладенький, человечинка....




\\\- Светлана, сходи посмотри, Оля из школы какая-то заплаканная пришла, по-моему у неё вчера сочинение было. Поговори с дочкой
- Оляяяя, ну не переживай ты так, ну плохо написала, ну не страшно, будет новое, напишешь лучше! Не надо так убиваться!
- Я не из-за сочинения, у меня за него пятёрка!
- А что тогда случилось у моей доченьки?
- Вячеслав Михайлович, учитель физкультуры, вставлял свою писю мне прямо туда....


\\\- Тааааак, аккуратненько, квадратик, треугольничек, кружочек, полосочка..
- Блядь, говорили же мне, что гавно ты татуировщик...


\\\- Мааам, а этот можно есть?
- Нет сынуля, это поганка.
- Мааам , а этот?
- Нет сынок, это мухомор!
Новые, Вредные Советы 2, от Виктора Пелевина, спрашивайте в магазинах города.


\\\- Пап, а почему мы намазываем говно на хлеб, вместо бутербродов с ветчиной или колбасой?
- Потому что , ветчина и колбаса - это не кошерно!!!

Мораль: Главное, что-бы чтиво вызывало Эмоции. С большой буквы Э. Э,э ?

Итак, мои читатели, я приготовил для Вас сюприз: Полноценный, суточный рацион фирменного питания. Предупреждаю сразу- ЭТО не Фаст Фуд!
Вот Вам на завтрак:
Мудрая мысль: Укрытие- это всего лишь на всего, удобное место на дереве!!
Перекусили? Умки. Продолжаем набивать свои пывные пузы.

Вот Вам на обед:
Жили были.. (хватит улыбаться, люблю я просто, эту фразу).
Жили, были БЕСПОНТовое Клинское, Зелёнковый Туборг, Советское Шампанское и Гламурный Редс.
- Ээээй, Редс, мачалко волосатая, падём трахнёмси? А? Я Бутылк Клинскова, могу тебе так присунуть, шо крышка слетит. Унц, унц, унц....
- За-кройся, у-пырь с-раный, му-жчино млин, прыщи с бу-тылки св-еди сна-чала.
- Нууу, детка не ламайся, я те за эта, рамашку подарю.
- За-сохни хмырь.
- Тта и ппправда, зассохни, ёрш оттстойный, ттакие ччиксы как Редс, гуляютт с ттакими коряччими Эстонск-ими мачо, как я - Туппорк.
- Бу-га-га, истонская бальзама сказать мне, что она хотеть моя говорить, что моя делать! Моя твоя на сакуре повесить сейчас.
- Ты, Бутылк Клинскава, определись, ты кто? Хотя, что я - Шампанск, тебя спрашиваю, если пиго говно то как оно называется и не важно. Вот тебе мой однозначный диангоз - ты говно. Хочешь в жопу укушу?
- В об-щем т-ак ма-льчики, у кого елда гла-внее тот, ме-ня в ки-но и по-ведёт!
- У меня главнее, смотри девка! - Шампанск открылся и показал всем свою письку.
- И этто Вы нассываете пиской? Вотт этто писко!! Глятитте! -Открылся Туборг и стал медлено высовывать свой истонский бальзамчик.
- Хммм..- Задумался Бутылк Клинскава..- О!!! А у меня нету открывалки, я не магу достать без неё своё мегахуище. Что скажешь детка?
- Не фи-лонь па-рниша, у меня сни-зу есть откры-вашка. Сейчас посмотрим на твое мегахуище.- Редс легла на бок, и оголила свою попу.
- И РАЗДАЛОСЬ НА ВСЁ СКАЗОЧНОЕ КОРОЛЕВСТВО УНЦ,..УНЦ,..УНЦ............
Вот так вот и обхитрило простое, Русское пиво, зачётную чиксу.
КЛИНСКОЕ- ОБЩЕНИЕ БЕЗ ПОНТОВ.

Неелись? Шо, добить Вас ужином?
- Эй, Владег, а как же ФАЙФ О КЛОК??
- Да пошёл ты на хуй, желтозубый англичанин, мы, Русские по три раза жрём!!!!!

Мораль Вам на ужин:
Строг этикет самурая,
Кто решит обзываться ругательным словом
Сам называется так.

Гоу хом янки, гоу хом !!!!!!!!
Приветствую Вас, мои липкие лягушки, мои шершавые гиены и получеловеки. Я вернулся. Не то чтобы я уходил, но писать мне не хотелось в силу лени, огромной чудовищной лени, мне так было лень всё, что ни разу посуду за это время не помыл, ай-яй-яй, какая же я свинья. МУА-гы-гы-гы-гы... Итак, я начинаю:

Уанс эпон э тайм....упс, экскузи.
Однажды! В далекой, далёкой станции Московского Метрополитена, жила была одна счастливая семья. Да, да, именно семья, только естественно семья эта была не простая. Состояла она из трёх членов: Папо, который целый день РАБотал машинистом электропоезда; Мамо, которая целый день сидела в будке у эскалатора; Старшей Доченьки, которая целый день продавала проездные и магнитные билетики разные и, из маленького Генриха (до трёх считать умеете сучки?). Генрих, целый день сидел на скамеечках, шастал по переходам и толкался в "пингвинятнике" (кто-то называет это явление "ШАТУН" или просто толпа, но "ПИНГВИНЯТНИК" как-то приятнее).
-Стоп, -Подумаете Вы, хрена какого????
-Не смешно- раз, про Метро- два, да и вообще зачем- три?
-Так надо, мне виднее, всем читать, ссссучки!!!
И лишь ночью, когда закрывался последний переход и завершал свой маршрут последний поезд, Семья могла выходит на поверхность. Но только на одну минуту. Почему на одну? Да потому что так задумал, злой, нехороший волшебник. Выбегали они сразу вчетвером, и бегали исключительно до палаток , купить пива и спичек, ибо этого вот уже как пару лет в Метро не продавалось. Кто не успевал вернуться за отведённую минуту в подземку, тот оказывался в центре хаотично выбранной заклинанием станции с кислым здоровым яблоком в заднице.

Мораль: Кто знает, какой путь проделала Ваша антоновка, до того, как Вы её купили.....
Мораль номер два: Автор говнюк ещё тот, ибо хуй Вам, а не конец истории, что хочет то и делает, это его ЖЖ!!!!
Абламитесь!!!

Многие читатели моего журнала говорят мне, что название не соответствует содержанию, что нет смысла, и мысли мои скачут, как кенгуру в Антарктиде.
-Ога!!! - Отвечаю я им, - Читайте и недоумевайте, недоумевайте и читайте, ведь Вам, сучки, это всё сказочно нравится, уж мне-то виднее!!!! А раз так, получите свеженький, дымящийся, только что из печки.
- А "Сам испёк, сам и кушай", здесь не прокатит!!! Надулись.., читаем:


- Мама, Папа, Дедушка, Бабушка, Сестрёнка, Тётя, Кузина, Родственнички, познакомьтесь, это моя невеста- Сашенька!!! Чмок.., у ти, моя лапулечка. |Потрепал за щечки
- ДэДАФТИ, МИНЯ ВОВУТ ФАААФЭНЬКА...
-!!!!!!!!!!!!!........????????????
-Хуясе...... - Только и могла выдавить Тётя. Остальные молча и как-то туповато таращились.....
- Ты им понравилась. -Шепнул на ушко Сашеньке Борька.
- ПэДАВДА? -Вопрошающе посмотрела на Борьку Сашенька.
- Да, мой колобочек, очень. - Лыбился во всю лицо Борька.
Повисла минутная пауза. Родственники молча, с ног до головы разглядывали Сашеньку.
Сашенька же, в свою очередь, влюблённым взглядом смотрела на Борьку.
Борька, с умилением, вытирал слюни, обильно текучие изо рта его невесты.
- А Я ОБэПИФАЛАСЬ..., ЫЫЫЫЫ...-Обписалась и честно призналась во всем Сашенька.
Повисла ещё одна, минутная пауза. Затем, чтобы автора не упрекали во МНОГАБУКВ, он решил закруглиться.
- Эээээ, Боренька, но ведь твоя Сашенька это же МАЛЬЧИК ДАУН.
- Да!!! А вы на себя то посмотрите...
Аплодисменты. Занавес.



Семейка Борьки.



Мораль: Не стоит заказывать в ресторане кучу еды, если 15 минут назад, ты на работе, двадцать два доширака сожрал!!!

Пишу ужо почти ночью, глазег один уже слипсо, второй на подходе, но не писать не могу, пруха у меня мозговая, понимаете ли. Готовы? Кто не готов попрошу перезагрузиться, я начинаю:

Вы когда-нибудь слышали про Паучка Желаний? Нет?! Так вот послушайте:
Есть на свете много всяких магов и волшебников, там гадкие леприконсы, спиритические стриптизёрши, кармические родинки, в общем очень куча странной хрени в нашем мире. |А куча это много? | Но есть истинное, всемогущее существо, это- Паучок Желаний. Если Вы когда-нибудь столкнетесь с ним, не бегите, он Вас всё равно достанет. Единственное что Вам останется, это пасть ниц пред его величественным 3ёх миллиметровым, мускулистым, хитиновым телом. Вступление затянулось, надеюсь, у Вас, уже все колготки насраны.
Шёл один простой паренёк по обычному подмосковному лесу. Поганки грыз, об деревья стучался, гулял в общем. Идёт он, идёт и вдруг- опа, голосок чей-то в левом ухе
- Сссстой паррренёк. Гннннида, сссстой я ссссказзал.
- Кто здесь?
- Как это кто?! -Сказал Паучок, уже без акцента.- Это я! Паучок Желаний!!! Сейчас ты умрёшь дырка дешёвая, готовься.
- Пошёл ка ты на хуй Паучок Желаний.- Ответил паренёк и глотнул пивка. - Съёбывай из моего левого уха, пидораз ты невидимый.
- Неееет, сучка, теперь тебе от меня так просто не отделаться. Загадывай желание!
- Эт запросто, а те какая выгода?
- Ессссть и мне выгода, блядь ты продажная.
- Быстро перестань ругаться!
- Изззвиниии...
- Тота же. Какие правила рассказывай.
- Ты зззззагадываешь, я исссссполняю, вот и всссссе правила.
- Окей, а не обманешь?
- Нннннет. Бллля буду.
- Хххххорошо, загадываю!- Передразнил Паучка паренёк.
- В ожжжжидании..
- Я хочу быть волшебником!!! (Паренёк вовремя вспомнил сюжет Ералаша и добавил)
- Но только не таким как ты, да, и не рыбкой золотой, вот.
- Говвввно вопросссссс, упырррёк. Муа-гы-гы-гы-гы...
И сделал Паучок Желаний из паренька Паучиху Волшебницу, ростом 1,5 миллиметра, и с тех пор дерёт её каждый день по четыре раза. Честный Паучок Желаний попался.
Бугагагага...





....И закинул Старик невод, и поймал сам себя с другой стороны!!!....
Мораль: Плохи шутки с дырами в Межпространственном Континууме.

Ааааая,йяй,йяй,йяй,йяй.... Головаааа..Верните мне мою голову, СУКИ!!!!!
Вернули? Спасибо!!!
Только что своим аватором я помыл посуду. Вы тока представьте себе, мыть одноразовую посуду. Кто пробовал?
Итак, я начинаю:
Говорящая лампочка, мощностью в 160 Ватт рассказывала мне, как преодолевать расстояние в несколько парсек силой мысли. Я плохой ученик, нихрена не понял. Забьём на лампочку, поговорим о чём- то более важном, о Мудром Дереве.
Мудрое дерево стояло столько лет, сколько стояло само сущее. Было оно на столько умным, что даже умело кушать в Макдоналдсе. Сидит, значит оно, точит булочку сезонную и тут - БАЦ. Говорящая Кунжутинка попалась. Ну Вы представьте себе Мудрое Дерево и говорящая Кунжутинка, компания на миллион долларов, или даже на полтора миллиона. Где лучшие тусовки??? Так вот, говорящая Кунжутинка сказала:
- Ты конина блядская, а не Мудрое Дерево!
- Да?! Ну раз ты говорящая Кунжутинка, так меня назвала, значит оно, так и есть.
И каково хрена тогда это дерево было мудрым? Говно на палочке оно, а не Мудрое Дерево. Так с тех пор оно и стало называться.
Весело живётся проституткам в период сенокоса. Да и вообще, веснаж на улице. И когда стукнет 12 часов ночи, все улитки треснут по швам.
Попытка проанализировать психическое состояние автора, приводит в сумасшествию.
Всё, Всем на толчок, очередь понимаете ли...!!!

Как-то раз, Хемуль сожрал свою коллекцию бабочек, которую собирал пол жизни. Эфиопия знаете ли, голод, мухи ЦЦ, мины.
Доброго вечера, Вам, мои любимые червяки. Я начинаю:

Здравствуйте, наши уважаемые телезрители, Я- Голодный Спанч Боб и Вы смотрите программу "Ананасовый Вечер".
Сегодня у нас в гостях: Пуповина Памеллы Андерсон,33 Коровы (ЗЗСows) и mini-Spiderman. Итааааак первый вопрос:
-Чем Вы собираетесь нас сегодня удивить?
- Я могу сделать всем гостям в зале минет- сказала Пуповина.
- А мы можем засрать Вам всю студию, не растерялись 33Cows.
- Я тоже могу сделать минет, нашёлся mini-Spiderman.
-Итааааак, победила Пуповина!!!! Аплодисменты!!!
Хлоп Хлоп Хлоп.
- Коровы и супергерой идут нафиг, а с победительницы мы все сейчас стребуем, правда, мужчины в зале? Да?
-ДА-ДА-ДА-ДА!!!!!!!!!! Раздался дружный гогот картонных картинок, заменяющих зрителей.
Но герой mini-Spiderman не так-то прост, хоть и два сантиметра его рост.
Он сожал 32коровы, от чего приобрёл неэпическую силу и прижучил всех в кино павильоне разом, применив свои супер способности. Одну коровы не доел, очень, знаете ли, вкус у них специфический, у коров у этих, у сырых.
Прижучил он их всех значит, сел на пенёк и задумался... Вспомнилось ему, как он подвиги совершал, когда только карьеру свою супергеройскую начинал. Занесло его однажды в Лесной Городок, ну и давай там себе репутацию зарабатывать, то Божью Коровку через улицу переведёт, то муравью до муравейника добраться поможет. А однажды, он помог вылупиться бабочке из кокона, только такая штук случилось, что бабочка сформироваться-то и не успела. Стоит он, держит одной рукой монстра сопливого, а монстр ему и говорит:
- Ты мудак сраный, зачем меня mini-Spiderman вытащил, я ведь не вырос ещё! А тот ему и отвечает:
- Да мне похуй вырос ты или нет. Для меня главное П О Д В И Г. И отгрыз по канонам логики ему голову.
Мораль: в нашей жизни, не важно какой, главное что подвиг!!!!

Вы когда-нибудь пробовали съесть все красные перчики из банки с острыми маринованными огурчиками - Дядя Вано? Нет? Я тоже, делать мне больше нехрен!
Итаг, я преступаю, вы уже готовы, все успели сделать пилинг мозолей на пятках? Нет? Ну, пиздуйте тогда скорее, а то страничга испариться.
Жил был одинокий, Дедушка Пиго, его внук Ло-Ло и внучка Пе-Пе, давно повзрослели и отдались в салат каким-то сердобольным Азиатам (пол ноги за блюдо с пингвинятинкой. дичь всё- таки). Голову его уже покрыла седина, а клюв кариес.
Жила была в одном заипатом сказочном лесу, мохнатя, пчёлка Майя. Малкович, Малкович? Малкович- Малкович!!!(извините отвлёкся). Все вредоносные шершни давно сдохли, а детей у неё так и не появилось в виду физиологических особенностей боевых пчёл мутантов.
И повела неведомая сила Дедушку Пиго налево, а пчёлку Майю направо. И встретились они в один день, который был отмечен солнечным затмением на 7 секунд. Размера они были примерно одинакового, т.к. Майя была мутантом, а Пиго усох от старости.
- Здравствуй о прекрасная пчёлка. Как тебя зовут? -Выдохнул Пиго.
- Меня зовут Майя, а тебя о мужественный гладиатор?
- Я, Пиго. И я кажется люблю тебя Майя, я никогда не видел таких прекрасных пчёл.
- А ты вообще их когда либо видел? А ? Урод старый!- Взорвалась Майя и изрубила Пиго в крошево кровавое.
Мораль: говно эти все пчёлы мутанты.
Да прибудет с Вами Пиго, дети мои, ждите свежих записей.

Доброй ночи мои ненаглядные засранцы. Мои Франко- Люксембургские читатели. Я начинаю:
Как-то раз ко мне в форточку влетает здоровенный Камышовый Кот с ярко светящимися зелёным неоном гениталиями. Меня это ничуть не удивило. А ВАС?
Ну так вот, влетает он широко растопырив свои задние лапы, передние же он сложил перед собой, разрезая себе тем самым воздушный поток. А если короче, влетает он ко мне в позе Супермена. Одежды на нём не было, зато были огромные яйца, по размерам ничем не уступающие яйцам гигантского жирафа. Кот подливитировал ко мне, сидящему на табуретке в позе раннее расцветшей сакуры. Встав на одну заднюю лапу, на пол, прямо передо мной, он оторвал другой себе яичко, прижал его к волосатой мордочке и взорвался. Вся комната была уделана кошачьими внутренностями, а в воздухе повисли Его последние слова
-СЛУШАЙСЯ МАМУ, ПРИДУРОК!!!!
Как и обещал, выдаю себя по кусочкам. Кусочков этих очень много, сколько звезд на небе, столько и кусочков.
-Хрена какова на мою злобную империю, работает Туалетный Утёнок? -Молвил Дарт Вейдер.
-Проблема с кадрами, временя знаети-ли настали...... -ответил ему верный приспешник.
Вот вам и ещё один кусочек, мои дорогие читатели. Да и вообще я парень хоть куда, любите меня , поклоняйтесь мне и я Вас не подведу. Смотрите продолжение моего дневника в следующей серии Лоста.

Сырокопчёные мыши смотрели на меня снизу вверх. Они смотрели так, как- будто просили чего. Странно, какого хрена им надо- Думал Я. Уж и в туалете посидеть не дадут. А они всё сидели и смотрели. Задумчиво так, умными глазами, даже можно сказать с философским оттенком. -Ебануца, надоели!!! Идите к кому-нибудь другому в туалет- на него смотреть!! Мыши ушли. Вот, как всё оказывается в этой жизни просто ???!!! А вообще кто они- это сырокопчёные мыши? Вот Вам вселенский вопрос номер один! Сегодня мои маленькие, сраные Актёры Мыльных Опер я расскажу Вам, как делалось мироздание. Когда я открыл глаза и почесался, было уже около 18 вечера, но поскольку уснул я около 17 вечера, мой сон, можно было считать, вполне полноценным. Мне снился сон. Он был про то, как одно нехреново величественное нечто, очень хотело пИсать, но вся фишка была в том, что просто поссать оно- это нехреновое нечто не могло, ему нужно было изъебнуться. Пусть другие ссут просто так, а оно не могло, не положено было, да и просто из вредности. И вот сидя на краю каньёна уходящего в никуда, оно (уже к стати синее, невтерпёж ужо) подумало- Вот я отчебучу, если буду ссать не в пустоту, а в целое мироздание. Придумать мироздание нехреновому нечто было раз плюнуть, и оно особо не парясь выковыряло его из своего Есипетального Мапуляра. - Вот теперь я могу и облегчится- произнесло оно и облегчилось. Конец сна, я проснулся. Мораль: Тебе - менеджеру среднего звена самое место под струёй величественного нечто, ибо ты часть сущего, ака мироздания. Всё говняшки, всем отбой и пастой зубной чур друг друга не мазать. Ждите новых сумасшествий.

Хлоп в ладоши, хлоп ушами об голову, хлюп гениталиями, кто как умеет.... Здравствуйте уважаемые короли Новой Ботсваны и магистры уровня Гарри Поттера. Я открываю Свой дневник. Надеюсь Вам понравится, трепищите в ожидании уважаемые гниды, пусть Ваши копчики завибрируют, а солнечное сплетение превратиться в новую ноздрю ибо двух Вам уже не хватит. Я начинаю!
В прозе:
Просыпаюясь с утра, очень не хотелось быть сегодня РАБотникОМ дня и я решил оставить это почётное звание коллегам по своему отделу в фирме где мне ЗП платят. Поставив в известность кого надо, я не явился по причине мнимой однодневной болезни и смерти всех соседей этажём выше. Сел на старое кресло, удобное оно, удобное, прям пипец, родное в общем.
Мысли лезли в голову разные,
Жену бывшую вспомнил, каждый день вспорминаю.
Сука она, да?
Раз уж дома остался, надо за пивом пойти.
По дороге через какашки перепрыгивая, весна всё таки,
Увидел семь гномов ссущих на детской площадке.
Карлики не оборачивались, куплю пива, рядом встану, подумал Я.
Купил 10 бутылок по 24 рубля.
4 рулона бумаги туалетной, дорогой, о жопе надо заботится.
Возвращаясь карликов было уже 8.
Мооё место занято, было огорчился Я, но не стал.
Фраза одна мне покоя не давала- Поролоновая реальность
От неё и аватор.
Через призму куска поролона на мир смотреть веселее.
Особенно если 4 друга на покер придут вечером в пятницу.
Весь социум это наёбка по фрейду.
У каждого президента нашей строны- есть!!!
Есть свой собственный фаЛический символ.
ФаЛический символ нашей маленькой эпохи,
- это мирровозоение через призму куска поролона.
Мыслю абстрактно!! На сладкое вот Вам афоризм:
|Куски реальности можно найти всюду.
Стоит только назвать ими свои мысли.|
На сегодня всё. Буду выдавать себя по кусочком, дальше будет интереснее. Собрали мозг в глову, и усвоили 2 вещи.
1)СУКА ЛЮБОВЬ, и
2)Не бывает слишком хорошо, всегда может быть ещё лучше.